寝坊して遅刻してしまった。
起きたら8時36分。大急ぎで髭そったら愛車のスーパーカブにまたがってゴー。

何故かその時、頭の中に流れていたのがケミストリーの
『夢は時間をうらぎらない〜♪時間は夢をけしてうらぎらない〜♪』
っていう歌w

そういう私自信はとっても時間に裏切られた気分だったのでした。。

なんてフザケてはおりますが、時間は神様とのお約束。決して戻ってこないので、そういうとこ直していきましょう。

明日は学校で企業説明会があります。お目当ての企業があるのでアピールしまくってきます。

やる気を見せる為に履歴書まで準備してってやろうと思い書いてたのですが、自分の履歴見てたら今までの辛い事楽しい事色々思い出しちゃってオセンチになりました。

人生とはなんと眩しい輝きを放っているのでしょう。誰の人生もそう。素敵すぎなんです。

来年は家族3人宮崎で暮らせるために。とうちゃんファイト。

ファイトッ、ファイトッ。

良かったよーー、久しぶりに泣いた気がするわーー、ありがとーー。
やー甲子園では鹿児島工業が負けちゃいました。
今はもう選手達は思い出話に耽け、楽しい時間を過ごしている事でしょう。
羨ましいです。

何かに熱中するエネルギーはいつまでも持っていたーい。

さて私は明日からまたバイトです。
前の職場を国試勉強のために辞めたばかりだったのですが、結局また新しい所で働く事になりました。

前の所では痛い目に会ったけど、今回は私の心境が違うから多分大丈夫でしょう。
それに今回は向こうから転がり込んできたお話だし。
とにかく気楽に行きましょう。私はもう努力はしない。

顔晴るというのは、楽しんでいなきゃ意味がないのだよ。

そうそう、今日なんてフットサルしちゃってさ。チョー楽しー。。
なんつーか楽しいんだよね。なので寝る。。

ちょーっと疲れたなー。

ってこういう事を口に出しちゃいけないんだろうなー。っていうかうだうだ考えるのは一番いけないんだろうなー。っていうかどうでもいい事考えてるなー。
あっそっかー、どうでもいい事考えすぎなんだー。
まいっかー、なんか今日疲れた気分だー。

んー、でもよくよく考えてみると全然何にも疲れてないんだよなー。
んー、そういや何にも疲れてねーやー。

んー、やっぱりコレって幸せだってことなのかなー。

おろろ、なーんかいつの間にか不安な気持ち消えちゃってたよ。

って、なんだこの日記は
ダイアリーノートはこういう所がいいんだろうな。

やばーい、また夜に限って熱くなってきちゃったOTL

成功とは"気付き"ではないかしら？

なんちゃって、「私は悟った」的に偉ぶってみました。。

何かに気付いた人がトントーンと階段を駆け上がっていくんじゃないかなぁ。って思ったんですよね。
あらぁ！！そういう事？

誰でも「もしかしてこれは、こう考えたらいいんじゃないだろうか」って閃いた時、それは気付きだったんじゃないかなぁ。って。
いけないのはその後で、

それで実際に問題を解決してるんだけど、次なる困難にぶつかっちゃった時には疑わしく思えちゃったり、何週間かしたら忘れちゃってたり。
無意識が長い？

「うんうん、納得できる」とか「そうそう、そうなんだよなぁ」って人に言われれば思うばかりではしょうもないね。
気付きには確信を持たなきゃ、言われてからでは遅し！！

取りあえず形に残しておいて、冷静な時にまた捨てるのか持ってくのか判断すりゃいいしね。

あの人も、その人も、この人も、ぬの人も、（ぬ!!?）みんな何かに気付いたから、どえりゃあ事やり遂げたんじゃね？

本って「他者の時間と経験を伝えるもの」(読書術からの引用です)なんですよ。
後世によりよく生きてもらうために残されるのだから素晴らしいですよね。

今日ひっさびっさにテレビを見たら、”専業主夫”っていう人が出ていた。
ウチの嫁ちゃんも「あんた専業主夫になったら？」って、本気顔でたまに言うんだけど、自分はそんなのは絶対嫌だと思ってた。

でもこの番組見てたら「なんかこういうのも悪くないかもなぁ、」って思ってきちゃった。
な〜んか幸せそうだったのよね。

まぁ今はやりたい仕事があってそれに向かっている所なので出来ないです。
でも今度生まれ変わったらやってみたいなぁ、専業主夫。
あぁなんか幸せを想像できるんだよなぁww

今日は模擬試験を終え、献血、本屋、といういつもの休日コース。

俺、学生の時分に勉強をしなかった事は全く後悔してないけど、もっと本を沢山読んどけば良かったなぁ、、っていうのだけはある。

後悔・・・とはまたちょっと違う気持ちのようには感じているんだけど、本の良さを知っておきたかったなってちょっと思う。
あの時出会うのと今出会うのとまた感受性というか、受ける衝撃が違ってたとも思うんだけど。

高校卒業するまでの自分の情緒を鍛えるものが、コロコロとジャンプだけだったのでは狭すぎたのかもなwワハハー

現在24歳から始めた読書の習慣は自分の人生の大きな変化だと思うんだよね。
何年後かに、「あぁ、やっぱりあの時って大きな変化だったな」って思ってるんじゃないかなぁ？
って、今は考えたりする訳です。

藤原正彦著「国家の品格」を読み早速影響され、NOVAのCMにちょっと腹を立たてたのでした。
人としての教養のない内に焦って色んな事に手を出しすぎてはいけないのです！日本人としての魂を磨くのです！

俺は考えが浅はかだからアレも欲しいコレも欲しいで何かを突き詰めようとしない。基礎としての人間力が24にして全く足らぬ自分です。

6月で仕事も辞めるし、この1年間は奨学金を頼りに沢山本を読んで沢山勉強するつもり。
嫁ちゃん！！こんなオバカでごめんね！ありがとね！

GWは9連休もらい家族で過ごす時間が最高に幸せでした。
YOSSHAーーー！！顔晴るぜー！

自分では普通の人だと思ってるんだけど。っていうグチグチ感が自意識過剰な自分。

苦労すれば報われるの"苦労"の意味を履き違えていた。自分がどういう人間かを理解しきれてなかった。
そういうことだな。

自由であることは全人類の権利。何人にも迫害され得ない権利。
今の職場辞めます！頭で決めてはいけなかったんだ。感覚が大事だ。
自給いいから我慢！が不幸な考え方だったね。というか、多分その考えに自分でも納得しきれていなかったんだろう。

周りの人間の言う事にいちいち動揺してはいけない。他人のダメだねって言う意見は関係ない。無責任。
って、いつも同じ事を言ってるんだ。それを途中で忘れちゃダメなんだ。
「じゃあ自分の人生でそれが本当にダメなのかどうか試してやろうじゃないか」っていう強気の気持ちを忘れないんだ。

否定的な意見を言う奴なんて自分で試した事のある奴なんかいないんだから。試した事ないのに言ってるだけなんだから。
そう、私自信も試しきれてないんだ。試してやろうじゃないか。

今までも何回も同じ事を書いてきたかもしれないけど、いつだってまた新しく出発できるんだよ。
なんてありがたい世界だろう。感謝感激だね。
世界中の人達が全てを許してもらっている存在なんだ。かけがえのない存在なんだ。

口だけだって思われてるかもしれないけどね。
いつか変わってればそれでいいんだよ。一度か何度かくらい失敗したからって全然恥ずかしい事なんかじゃないんだ。

だからって自分で言う事じゃないよ。って言われてるかもね。
でもいいんだよ、別に自分で言ってたって構わないんだよ。
無駄に苦労を背負う必要なんかない。もっと楽に生きさせて貰うよ。これは俺の人生だ。

無責任に生きさせてもらう分、世の中にはいっぱい感謝します（＾＾

最近の心がけで、世の中で売れた本には目を通すようにしようと思っていて、今は『国家の品格』を読んでいます。
活字離れはいかんね。本沢山読もう。

本を読むと「もっとズル賢く」とか「もっと楽をしろ」とか書いてあって、そっかーもっと(いい意味で)不真面目に生きて人生を楽しまなきゃな！
とか真面目になって考えてしまいます。

いつも思うけど、そういう発想自体がクソ真面目さから脱し切れてねぇんだよなぁw
真面目な自分が嫌なんだけど、そんな自分が可愛くもあるんですよ。

それを可愛そうだって言われると凹んじゃったりもするけど、当たり前にこれはこれでいいんです。
そこで無理矢理自分変えよってすると虚無感に襲われる事も分かってるもん。ってか変える必要ないんだけどね。
いけないことはいちいち動揺してしまう心！！俺的にはこれが最大の敵。

性格が人生を決めてると思います。ぜーんぶ自分自信が人生作っていく。
自分が嫌なら自分を改革すればいいだけです。変えてないのはやっぱり自分が好きなんだよね。
誰が何処でなんと言おうがそれはそれでいいんだよ。

諦めじゃねぇぞ。言い訳でもねぇぞ。ホントに嫌なら変えてるって。
いちいち動揺してしまう自分がダメなだけ。ダメだかどうだか試しにそんな自分を続けてみりゃいいんだよ。

自分をけなしてるみたいで嫌だけど、羊飼いがいて、羊がいたら、「こんな群れに付き合っちゃらんないよ」って群れを抜け出した羊は、狼に変身できる訳でもなく、単なる迷子ではぐれちゃっただけの羊かもしれないです。
おそらくその確率はかなり高いでしょう(エッ！？
たまに不安になります。すっげ恐いです。

でもね、"だって自営がしてぇんだもん！"
大迷惑男は百も承知。母よ妻よ、ゴメンナサイ！！

ブログの女王眞鍋かをりさん。ギャグもオモロイしカワイイですよね。
そんな眞鍋さんがよくテレビで「情熱的な人ほど失敗してしまうじゃないですか〜」と言っているのを見ます。

うんうん、確かにそう思う。
なんか廃人になっちゃうと思う。ちょっとつまづくと「何故だ！！」ってブチ切れちゃって、挙句には「なんで自分ばかりが！！」って八つ当たりとかしちゃって、打たれ弱いね。
あれっ？？情熱的な人っていうか俺が弱いだけか(ハッ!

でもそんな気がする。情熱的な人は結果がでないとすぐイライラすんだろうね。んー、、なんか自己中なんだと思う。
えー、全国の情熱的な方々には勝手な見解すんません。

俺は情熱を持っちゃいけないだなんてそんなん淋しいじゃんと思ってますけど。
なんか書いててだんだん思ってきたのは原因は情熱的な事にあるのではないと思う。
「情熱的＝我の強さ」みたい意味合いになってないですかなんか。
違いますよー、我を叶えるってところでそうかもしれないけど情熱はそうじゃないですー！
夢を叶えたいって思うのは素敵なことじゃないですかー。

何で失敗するかって、足りないのは戦略的サボリ術だと思うんですよ。
真面目すぎる人間はサボる事がズルしているような気がして頑張りすぎてボロボロになってしまうからね。
そうなる前に「そうじゃないんだよ、たまにはサボりなさいよ」って声かけたげたい。
「サボる事は別に後ろめたい事じゃないんだよ」って声かけたげたいの。

真面目な子どもは素直だから言えば分かるんだよね。言われなくても分かる要領のいい子だけでもなんか可愛げないじゃない。
子どもの苦しみをいち早くわかってあげられる大人になりたいです。

情熱が失敗させるんじゃなくてね、練習しすぎてケガをしてしまうだけなんです。
けな気で可愛いじゃないですか。守ってやんなくちゃ。
おっちゃんは味方だからなッ！期待外れで的外れな言葉しかかけれない時も心は味方だからなッ！

というか眞鍋かをりさんは全然好きなんですよ。そこは勘違いしないで。

当たらず触らずじゃつまんねぇよ。それを望んでたってそうなってみると張り合いねぇよ。僕はワガママだからちょっとトラブルも欲しくなるし。

たまに情熱を失う日もあるけど、なんだか全てが冷め切ってしまう日もあるけど、最終的には根っこの自分で。自分の本質はそうだと信じて。いつまでもウザくありたいです。
オイ自分、なるだけズルズル引きずる事なくいつでも早目に立ち直るようにな！

僕には自分の理想があって、僕はその世界に生きていたい思ってる。
世界がああならこうならいいのになんて願望も時々持ってる。
そうエゴエゴ、全部エゴです。
でもさ、もっと自分のエゴを大事にしましょうよ！！理想を思い出しましょうよ！

自分のエゴなのに人に押し付けがましくしくするから上手くいかねっっ！！て情熱冷めちまうんだ。
葛藤する必要なんかねぇ。もう認めてる、僕はワガママな人間。自己中心的に生きさせもらってるんだから言い訳はしません。

その情熱を忘れないでっ！！自分の住む世界くらいは変わっていくんだからっ！！
もう悩まないでねっ！！
めぐっぺ！ファイト！！ガンバッ！！諦めんなッ！
(ノリで書いちゃったけど、めぐっぺって誰？)

ほぼ自分へ励まし日記、明日以降も続け。あと10年は続け。

歴史上の人物で例えるなら、自分は明智光秀タイプかもしれない。
怨恨の念は強い方だと思うから。なんか恐ーい。ひかないでー、、

明智光秀ってゆうと”主殺し”とかって悪者扱いされてるけど、俺は嫌いじゃないよ光秀さん！！悔しい気持ちわかるよ。悔しい時ってホント悔しいもんね。
きっと一人で考え込んじゃったんですよね。んでやっちゃったんですよね。
↓のページ書いた人も結構かばっているし。
http://homepage1.nifty.com/SEISYO/mituhide.htm
でも、俺の好きな斉藤一人さんの本には「明智光秀は自分の主を殺すなんてのはとんでもねぇ事なんだよ」って書いてあったなぁ、、
それでも俺はあなたの肩を持ちます。

俺もいつか謀反を起こしてやる(-。-) ボソッ

やだなー、軽い謀反ですよ。人を不幸にしたいとかって気持ちではないの。
見返してやるッ！！くらいのソフトなやつです。
被害妄想が強いからね。

天国から「お前のとは全然違ぇよ」と言ってるかなぁ。

密かに尊敬している先生に「たとえ考えの合わない上司でも、その技術を盗むまでは続けた方がいいのでしょうか？」と相談してみた。

これ完璧に人生相談だよなー、、真面目に答えてくださった先生、ありがとう。

その先生の回答は「続けない方がいい、そういう時間を過ごすのは勿体無いよ、尊敬できる人間っていうのは必ず見つかるから」というものでした

結局その職場を辞めてはいないけど、相談した事によってなーんかスッとしました。
そっか、そっか、尊敬できる人間はきっと見つかりますよね。実は目の前のあなたを少しカッコイイなと思って尊敬してるんですけどねッ。

今まで出会った尊敬できる人にいつか言いたい。
いつも自分は「今はまだ何の力もない」って考えると、こんな状態で言うのは卑怯かなって思って言えなかったから（おいおい、どんだけ卑屈なんだよー）、いい加減力をつけたい。そして見合う男になれたら言いたい。

「ずっと尊敬してましたッ！！」

なんか告ってるみたいw
言われたほうは困るんだろうなぁ。

笑え笑え、ただ笑われたって俺は何も変わりゃしねぇぜ。
俺が反省できる人間なら凹んだり遠回りしたりしてねぇんだ。

どうしようもねぇぜ、俺は。
だって自分に酔ってるからねッッ！！
「そのお前が一体自分の何に惚れ込めるの？」って何回か言われたけど。
それでも自分が大好きだからねッッ！！酔ってるからねッッ！！
自分カッコイイ。。

生きてるだけで、人にけなされる事っていくらでもあるね。
こんなに自分大好きなのに人はなかなか褒めてくれないモノね。
上手くいかねぇなぁwあっはっはー。

空元気の日もありますがね。自分に言い聞かせてる部分もあるかもだけどね。
でも全部が俺だ！自分が大好きだぁーー！

俺は俺を疑わないぞー。自分は自分を信じてやろう。かっこいいパンツを履こう。

一生自分では勝手に俺はドラマティックに生きてるんだと思い込んで生きて行くのだろうさ。

あぁ、きっと俺は思春期に"コロコロ"とか"ジャンプ"とか読みすぎた・・・

"ストグレ魂"っていうのは奄美の俺の住んでたところの地域の言葉で、意味は"なにくそ！！"の思いの事です。

土地柄だと思いますが、島の人間は「内地の人間にバカにされてたまるか！」という感情が一方的に強い気がします。
内地に出ると正に一方的に意味もなくキバをむき出しにしてたり。普段おとなしい私も昔は多少そうだった気がします。

なので皆さん、そんな人間を見かけた時はどうか大きな愛で包んであげてください。
心細いだけなんです。多分。

まぁしかし、「負けてたまるか！！」の気持ちは大事だと思います。
だからですね、"ストグレ魂"を胸に勉強頑張ろうと思っとるわけです。

なにくそ！！スットグレだましーー！！

今日はよか休日でした。たまには街にも足を運んだりしないと歳取っちまわー。
日曜の天神って人少ないのか？人込みは嫌いなので過ごしやすかった、また日曜の天神いってみようっと。

天神イムズの裏で行われてた『エコ環境フェスティバル』みたいなのを見に行った訳ですが心を洗われたー。
次世代を担う子供達がキラキラと目を輝かせながら工作等に取り組んでいました。

面白いなー、と思ったのが中に『子供の国』みたいのがあって、その国の中で子供達は住民登録して、その国の中で仕事をして、その国で使えるお給料を貰って、その国で買い物をするっていうデッカイバージョンのママゴトみたいなのやってました。

こうゆう社会勉強の仕方があるんだなー。素晴らしい。

都会の子供達って色々なチャンスに囲まれているんだなぁー、と思いました。
田舎の子供達にも、こういった色々なことに興味を持つ機会のある環境を与えてあげられるものなら与えてあげたいなー。
俺も田舎に帰ったら地域を盛り上げていけるような仕事を手がけていきたい。

うわー、俺何者だろう。ただのいち専門校生なのに。
まぁ、いいじゃないですか。夢はデッカク。あなたにはできなくても僕にはできるのだから。

うわー、言ーっちゃったー、言っちゃったー。
あなたはきっとまた小バカにしてるんでしょうが、それが僕のエネルギー源なんですよ。もっともっと、ジャンジャカ否定しまくってくだされ！！
まだ足りねー、まだ足りねーぞー！もっとー、もっとー！
真性ドM。

最近は本当に平和だ。不意にぽっと出た心からの声です。
今まで勉強が足りなかった分取り返そうと、近頃勉強モードに入っています。学生生活もあと1年半しかないので色々行動する！！

最近読書をするようにも心がけています。どんなに時代が進みIT化されようとも、情報を得るのは活字からのみ。
この歳でバイブル的な本に出合えたので紹介します。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837973779/249-3169984-6774724

斉藤一人さん良いです。大いに共感。俺も変な人。